Ich weiß, hier ist schon lange Ladenschluss (siehe letzte Kommentare), aber ich habe "bei der anderen Feldpostnummer" noch einen Klopper gefunden, für den man sogar ein bisschen geschichtliches Wissen mitbringen muss:

Im Schnellzug Berlin-Rom hat man die Klosetts ausgebaut. Warum?
Weil die Leute immer auf die Achse geschissen haben!

Habe Tränen gelacht...

meine beste sms:...

ey du alte fotze, mach et otze

meine schlimmste fotze:...

SMS



?

Wer mal lachen will, bzw. Einigen wird es bekannt vor kommen:

www.smsvongesternnacht.de

so geil !

Achtung, zwei Witze aus "den Fernsehn":

Mann beim Urologe: "Herr Doktor, ich hab ein anliegen..!" .. Der Arzt: "Denken sie denn meiner steht immer?"

Oder, Mann beim Urologe: Der Arzt: "Sie müssen unbedingt aufhören zu ornanieren!" Patient:"Warum?" Der Arzt: "Weil ich sie sonst nicht untersuchen kann!"

oh Gott.. Fernsehen bildet doch ;) !

Eher Details aus meinem Leben als Langzeitstudent. Du machst Dir ja keine Vorstellungen von dem Niewo hier... Dagegen wirkt selbst die morgendliche Plastic-Bomb-Kaffee-Tafel noch wie ein philosophischer Diskussionszirkel... So, ich geh jetzt erstmal was Trinken!

find ich gut, dass du mal Details aus deinem Leben als Karnevalsprinz erzählst...

@Ganz genau. Und irgendwo muss man den Scheiß den man so hört ja auch mal loswerden...

Urlaubsflug nach Malle, alle einigermaßen stramm und gut gelaunt. Plötzlich meldet sich der Pilot: "Liebe Passagiere, leider muss ich Ihnen mitteilen, dass sämtliche Triebwerke ausgefallen sind. Wir sinken unaufaltsam und werden in wenigen Minuten die Wasseroberfläche erreichen. Schnallen sie sich an oder lassen Sie´s, macht keinen Unterschied." Nach einigen Sekunden betretenen Schweigens springt eine Frau auf, reißt sich die Sachen vom Leib und brüllt: "Männer, lasst mich noch einmal richtig Frau sein!" Die meisten sind etwas irritiert, aber einer steht auf, zieht sein Hemd aus und sagt: "Hier, bügeln!"

hey , Ronja hat gesagt wir haben sie blendend unterhalten, das war ein verstecktes "reicht jetzt"

gut den noch:
die Einsendung Chinas zum besten Witz der Welt:

Meine Cousine "lieh" sich immer wieder Geld aus dem Sparschwein ihres älteren Bruders, der sich sehr darüber ärgerte. Eine Tages fand sie das Sparschwein im Kühlschrank und im Schwein einen Zettel, auf dem stand: "Liebe Schwester, ich hoffe, du verstehst, aber mein Kapital ist eingefroren worden."

das sind witze wo die Pointe erst ca. 4 jahre später ziehen. . .

kommt ne frau bei lidl

lidl hat eine neue saftreihe "sturmgeschütz" rausgebracht.auslaufsicher soll es gegen inkontinenz helfen.

dann hoff ich mal, dat mein abo noch läuft...

geht ein Pädophiler mit einem kleinen Mädchen an der Hand in den Wald, sagt das kleine Mädchen "Hui! Hier est es aber dunkel und unheimlich... ich hab Angst!"

Sagt der Pädophile "Was soll ich erst sagen! Ich muss gleich den weg ganz allein zurück..."

Fährt ein Opi mit dem Bus und stiert die ganze Zeit einen Punker mit einem roten Irokesenschnitt an. Plötzlich reicht es dem Punker und er schreit den Opa an: "Hey Alter, hast Du in Deiner Jugend nie eine Sünde begangen?"
Sagt der Opa: "Ja natürlich! Ich habe in meiner Jugend Hühner gefickt. Jetzt überlege ich die ganze Zeit, ob Du mein Sohn sein könntest..."

Keine Sorge, Atakeks schmeisst Dich wegen eines deutschenfeindlichen Witzers bestimmt nicht raus.

...kommt n Zyklop zum Auge-Arzt.

Jetzt hab ich noch einen wo ich nich sicher bin ob mich Atakeks dann hier rausschmeißt!?

Ein altes deutsches Ehepaar macht ne Schiffreise am Nil, da sehen sie am Ufer wie ein Schwarzer von nem Krokodil gefressen wird. Darauf sagt sie zu ihm: "Siehst du, nüscht zu fressen aber nen Schlafsack von LACOSTE !" ..

Mit dem Originalwitz konnte ich heute abend einige Lacher kassieren, Vom Kind bis zum Greis wurde er verstanden. Danke, Helge, danke Ronja! Und ich konnte mir den sogar merken... Ansonsten: Witze nerven. Echt jetzt. Hört doch Deutschlandradio beim Hefte packen oder so. Und vergesst nicht, die "Fuck Bush"-Aufkleber beizupacken ;D

Warum heißt es: "Kein Alkohol am Steuer?"
Ein Hügel auf der Straße reicht, um alles zu verschütten...

Was ist blau und bringt Frauen zum Kreischen?

plötzlicher Kindstod

Bauer Huber kommt sternhagelvoll aus der Dorfschänke, schleicht ins Schlafzimmer und steigt über seine Frau. Nach dem Akt verspürt er Nachdurst, geht in die Küche und öffnet noch ein Bier. Als er sich umdreht, sitzt seine Frau am Küchentisch. Er fragt: "Was machst denn doa?" Sie: "Ach weißt, I konn doch net so guat schlafen wenn mei Muttern hier übernacht. Sie isch in unsere Stub."

Polizeikontrolle! Fragt der Wachtmeister: "Haben sie Restalkohol?" Sagt der Fahrer: "Nein, alles ausgetrunken."

Was ist perfekter Sex?
Wenn sich die Frau nach dem Sex in einen Kasten Bier verwandelt...!

Es heißt doch, man soll seine Liebste auf Händen tragen. Hab ich gemacht - sieht aber beknackt aus, wenn man den ganzen Tag eine Kiste Bier vor sich her schleppt...

Ein Betrunkener wird mit einem Penisbruch ins Krankenhaus eingeliefert. Der Arzt fragt entsetzt: "Wie haben sie das denn fertiggebracht?" Lallt der Betrunkene: "Wenn ich den Scheisskerl erwische, der das nackte Weib auf die Mauer gemalt hat..."

Kommt ein Betrunkener in die Kneipe. Am Tresen sitzen 11 Liliputaner. Sagt der Betrunkene zum Wirt: "Was ist los? Ist der Kicker kaputt?"

Ein Ostfriese fährt nach Bayern in den Urlaub und sieht in seinem Hotel einen Spiegel an der Wand. Er packt ihn ein und schickt ihn seinen Eltern mit einem Brief auf dem steht: "Schaut nur wie nett die Bayern sind! Die haben hier sogar ein Bild von mir aufgehängt."
Der Vater sieht sich den Spiegel an und sagt zu seiner Frau: "Mein Gott, ist unser Sohn alt geworden!"
Die Mutter schaut über Vaters Schulter in den Spiegel und sagt: "Kein Wunder, wenn er mit so einer hässlichen alten Frau zusammen ist!"

Ein Verbrecher ist aus dem Gefängnis ausgebrochen. Zum Glück gibt es Fotos, die den Mann von allen vier Seiten zeigen. Das BKA schickt Kopien davon an alle Polizeidienststellen im ganzen Bundesgebiet. Schon am nächsten Tag kommt ein Telegramm aus Ostfriesland: "Fotos erhalten. Alle vier bei Fluchtversuch erschossen!"

wie fängt ein ostfriese eine fliege. er jagt sie auf den heuboden und zieht die leiter weg.

neulich beim selben bäcker...
kommt n hengst rein und fragt:
ich hab gehört ihr habt hier stuten ?!

um noch mal auf den bäcker vom anfang zurückzukommen...
ich da letztens mal angerufen...
wollte brötchen vorbestellen...
ist die mehlbox drangegangen...

Treffen sich zwei Muffins im Backofen, sagt der eine:"Boa, ist das Warm hier" sagt der andere:" Höhö, n sprechender Muffin".

ein paar löwen sitzen im schatten der savanne. kommen ein paar elefanten vorbei, sind nur am lachen. die löwen fragen, warum lacht ihr. wir haben ein paar affen *******. was ist daran so witzig, machen wir auch. sagen die elefanten, ja aber bei euch platzen sie nicht.

mein schlechtester, ausm playboy abgeschrieben...

Mein Bester:

Die letzten Worte des Sportlehrer?

"Speere zu mir!"

was ist weiß und stört beim essen...?
ne lawine

Über den konnte Dein humorunbegabter Lebensabschnittsgefährte beim gestrigen Dreck-vom-Boden-knibbeln nicht lachen, Ronja:

"Herr Doktor, Herr Doktor! Ich hab ein Problem: Ich halte mich für eine Motte!!"

"Hm, aber warum kommen sie dann zu mir? Ich bin HNO-Arzt, damit müssen sie zu nem Psychiater"

"Herr Doktor, ich weiß! Aber bei ihnen brannte noch Licht."

also, der hier ist erst 35 Jahre alt, aber immer noch ungeschlagen:

Kommt ein Ostfriese zur Post und sagt: "Eine 60 Pfennig Briefmarke bitte, aber machen sie den Preis ab, soll ein Geschenk sein."

Was ist zwischen einem Bäcker und einem Teppich der Unterschied?

Der Bäcker muss um vier Uhr Morgens aufstehen,der Teppich kann liegen bleiben.

Eine Schwangere kommt in den Bäckerladen.

Fragt der Bäcker: "Was darf's sein?"

"Ich bekomme ein Weißbrot!", antwortet die Schwangere.

Darauf der Bäcker: "Da wird sich Ihr Mann aber wundern!"

Hier noch der Witz der neulich zum besten Witz der Welt gewählt wurd:

Schweden

Ein Einwohner aus Stockholm fährt zur Entenjagd aufs Land. Als er eine Ente sieht, zielt er und schießt. Doch der Vogel fällt auf den Hof eines Bauern, und der rückt die Beute nicht heraus. „Das ist mein Vogel", besteht der Städter auf seinem Recht.

Der Bauer schlägt vor, den Streit, wie auf dem Land üblich, mit einem Tritt in den Unterleib beizulegen. „Wer weniger schreit, kriegt den Vogel." Der Städter ist einverstanden. Der Bauer holt aus und landet einen gewaltigen Tritt in den Weichteilen des Mannes. Der bricht zusammen und bleibt 20 Minuten am Boden liegen. Als er wieder aufstehen kann, keucht er: „Okay, jetzt bin ich dran."

„Nee", sagt der Bauer im Weggehen. „Hier, nehmen Sie die


unter de neinsendungen aus aller Welt waren echte Knaller dabei, kann ich nur empfehlen . . .

auch Spar-Witze ?