Geschrieben von: Basti Sonntag, 08. November 2009 um 23:11 Uhr

In einer Zeit in der eine immer größere Zahl von Menschen keinen Zugang mehr zur christlichen Religion findet, bietet die Firma Divine Interventions (www.divine-interventions.com)  reuigen Sündern, welche bereit sind sich dem „Heiligen Geist“ auf eine etwas andere Art zu öffnen, eine völlig neue wenig spirituelle Methode Jesus in ihr Leben zu lassen an.  Zu diesem Zweck bietet der Hersteller von Sextoys beispielsweise den „Jackhammer Jesus“ („Jesus was a carpenter, now he’s the powertool. He’s the baddest and the best in all of Nazareth. The Jackhammer Jesus has just one safety rule: feet first, feet first, not the head ya fool” aus der Produktbeschreibung von der Homepage der Firma)  oder den “Baby-Jesus-Buttplug” (Die meisten Punks haben ja schon immer gewusst, dass Religion eigentlich für den Arsch ist) ebenso wie Gottes Stab  an. Aber auch Judas („well hung ready to go, our boy sold Jesus for thirty silver pieces and we’re selling him for even less, imagine if he could fuck the son of god what he could do to you. Judas the only non-believer of the bunch will make a believer out of you.” ist allerdings ausverkauft), der Sensemann oder der Leibhaftige selbst, können bei Interesse ebenso wie Buddha und die Jungfrau Maria käuflich erworben werden. Da wirken der Doppel-Dildo  und die "Tauchende Nonne" ja fast schon etwas spießig. Was Papst Benedikt oder die JESUS SKINS von so etwas halten wurde bisher noch nicht bekannt.